навесы для автомобилей
кованые автоеавесы
кованые козырьки с прозрачной крышей из стекла и литого поликарбоната
кованые козырьки
Кованые лестницы
Кованые лестницы
анекдоты о кузнецах

Коротко

Я прирожденный кузнец,я немогу не куя...

Я п...й кузнец, я кую и п..ц, во п..ц я сковал!!

Для бродячих кузнецов_ по дворам ходить:

" Куем, паяем! Новое портим, старое выправляем!!!"

-Почему ты ударил свою жену молотком?
-Каждый сам кузнец своего счастья...

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта!

Снова утро наступило
Член, зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает.

 

 

 

 

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. 
- А в чём чудо-то? 
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то..

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. 
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Анекдоты с бородой

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

 

Жил в деревне алкоголик, пил беспробудно
Ну его товарищ говорит, хочешь я помогу тебя закодировать?
Тот согласился. Приходят они к кузнецу, товарищ кузнецу прошептал на ухо что то.Кузнец молча подходит к алкашу, снимает с того штанишки, сгибает, делает дело, а потом говорит:"Если еще раз выпьешь расскажу всей деревне ",и пинка ему из кузницы.

 

 

Выбирают председателя колхоза в селе. Собрались все селяне, обсуждают кандидатуры. После долгих дискуссий остановились на Иване Кузьмиче.
Люд возрадовался:
- Кузьмичь - хороший мужик - его в председатели! - начинают скандировать: - Кузьмича! Кузьмича!
Поднимается бородатый кузнец в фуфайке:
- Нельзя Кузьмича в председатели...
Среди воцарившейся тишины кто-то спрашивает:
- Но почему!?
- А он детдомовский.
- Кузнец, ты что!? Возле него ж вон родители его сидят!!!
- Ну незнаю, я свое мнение сказал, а вы решайте...

 

 

Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец: А зачем он нам нужен? Народ заколебался - решили не покупать... Председатель предлагает нанять агронома, народ - за! Кузнец: А За чем он нам нужен??? И опять поспорили ирешили не нанимать... Председатель кузнецу: А ты сам что-нибудь предложи!! Кузнец: А давайте купим воздушный шар!! Все: "ЗАЧЕМ!?" Кузнец: Надуем его и отпустим! ЗАЧЕМ?!? - А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН?

 

 

Барышня с утра у зеркала красовалась, решила продемонстрировать сама-себе гибкость — села на шпагат и присосалась к паркету, позвали кузнеца. Тот говорит, надо с низу паркет просверлить, что-бы вакуум рассосался. Боярин стал возражать, мол слишком дорогой паркет,чтоб его сверлить. Тогда кузнец говорит:" А вы ее за сиськи подергайте, смазка пойдёт, мы её на кухню перескользим, там паркет подешевле будет.

 

 

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить.
Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, мука кончилась?!

 


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.

 

Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
— Зачем ты так делаешь? — спросили его.
— Не люблю расточительства, — ответил ходжа. — Зачем, скажите, воздуху пропадать даром?

 

 

 

 

 

Посвежее

 

Кузнец – новому подмастерью:
- Сейчас подкову из огня выну... Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так ученик кузнеца стал мастером.

 

Ну кажется это конец истории...

 

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко - подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман. 
Редактор лениво прочитал первые фразы: 
"- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак." 
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие? 
- В 1916 году. 
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? 
Hа следующий день начало романа звучало так: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время 
в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б). 
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? 
Еще через день автор принес исправленный вариант. 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. 
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову." 
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! 
В окончательном варианте роман начинался так: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. 
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. - 
- Да ну его на #уй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!" 
- А где же тема пролетарского интернационализма? - спросил редактор. 
Совсем окончательный вариант: 
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня. 
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора 
доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. - 
- Да ну его на #уй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!" 
- Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет! 
- Hет уж! - вскричал Петр. - Пусть негры пашут!"


Прилетели на землю инопланетяни. Сказали, мол, не явите нам чудо мы вас всех убьем. Пошли люди до кузнеца и говорят: 
- слушай кузнец у себя же х.. по колено давай мы тебя зароем и скажем что это аленький цветочек. 
Так и поступили, приходят инопланетяни, ну люди и показывают: 
-это аленький цветочек, не трогаешь висит, гладишь встает, сосешь нектар дает. 
Прилетают инопланетяни домой все побитые и у них спрашивают: вы че побитые? Они отвечают: 
-да вот на земле были нам чудо показали аленький цветочек, не трогаешь висит, гладишь встает, сосешь нектар дает. 
- А че ж побитые-то? 
- Да мы сорвать цветок хотели а тут резко корни встали пи.ды нам дали

                                                                                                           На главную

Rambler's Top100
ARTRUSSIAN.COM. Арт-магазин + арт-каталог. Марина Роз, арт-галерея
Рейтинг@Mail.ru